L'alliance kamikazes de l'univers 32

Forum pour l'alliance kamikazes dans le 32ème d'Ogame
 
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 Gag

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Ykùn Di Bab
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MessageSujet: Gag   Dim 30 Juil - 18:44

Avec des joyeux drilles tels que vous, je suis surpris de voir que y'a pas de post dédié aux blagues. Alors je commence par une super blague (Je place la barre haute directe)

C'est un gars qui rentre dans un bistrot et s'installe au bar. Petit coup d'oeil dans la salle et il aperçoit une très jolie jeune fille toute seule. Comme c'est un mec bien, il demande au barman de lui offrir un verre. Le barman qui le voit arriver avec ses gros sabots lui dis: Barman: -"t'embete pas pour rien, elle est lesbienne."
Le gars: -"Oh mais c pas grave, je m'en fou. Paye lui en un autre."
Barman:-"OK c'est comme tu veu."
Ce petit manège dure un temps jusqu'au moment ou le mec ce decide à aller la voir. Il engage la conversation puis au bout de quelques instants lui dit:
"Y'a quand meme un truc qui me turlupine...................... c'est ou la Lesbie ???"

RRRRRRRRRaaaaaaaaaaaaaahhhhh lol!
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Illydan
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MessageSujet: Lol la souris...   Lun 31 Juil - 3:03

Ben voilà juste une petite photo comique avant de vous conter un gag


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Illydan
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MessageSujet: La FAMEUSE bière magique   Lun 31 Juil - 3:08

C'est une meuf, une anglaise pour etre precis, son mec l'a largué et elle est déprimé a fond. Alors elle monte au bar tout en haut de l'empire state bulding et commande une bierre, après quelques bouteilles, elle voit un mec a coté d'elle complètement déprimé aussi et déja bien plein.. et elle lui dit:
-salut beau brun hips*, toi aussi té déprimé?
-oué, ma meuf ma largué suis triste snif snif
-Qu'est ce que tu boit la?
-ze boi de la biere magique.
-de la biere magique, explique..
-ben regarde
La ta le mec qui boit une gorgée de biere, il se dirige vers la fenetre, saute d'en haut de l'empire state, fais 3 fois le tour en volant et revient a la fenetre et là ta la meuf:
-ouahhhhh je peux essayer
-ben oué tien..
la meuf boit une gorgée, se dirige vers la fenetre, l'ouvre, saute et.. s'écrasse tout en bas.
et le barman qui n'avait rien vu jusque la dit au gars:
- Putain superman, tes vraiment con quand tes bourré!

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oriolus
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MessageSujet: une petite d'actualité   Lun 31 Juil - 4:32

C'est Materazzi qui passe au tribunal pour l'événement qui s'est passé avec Zidane...

Le juge annonce la sanction: "Mr Materazzi j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..., vous voulez commencer par laquelle ?"

-"Bah la mauvaise allez..."

-"Vous êtes condamné à mort, fusillé"

-"Oh putain, et la bonne qu'est-ce que ça peut être ?"

-"C'est Trezeguet qui tire !!!"

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Ykùn Di Bab
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MessageSujet: Un Kamikaze nommé ...   Lun 31 Juil - 18:10

Dans le genre Kamikaze... je raid un gars pres de chez moi. Victoire tranquille, de la ressource + recyclage. Bon plan quoi. J'envoi ma flotte, puis je regarde le RC décontenancé pale. Contact perdu avec la flotte... scratch
J'avais homis d'acompagner mes transports de VB. cheers

Sa mérite pas une récompense sa ?
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oriolus
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MessageSujet: lol   Mar 1 Aoû - 16:58

Heureusement que tu es pas ministre de l'attaque... pale

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Ykùn Di Bab
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MessageSujet: La blague du dodo   Mar 1 Aoû - 20:46

Hey Oh, tu te calme toi ou je t'attaque. Mad rrrrrrrrrrrrrr !!!

Comment appel t-on un boomerang qui ne revient pas ?


Un cintre.
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Ykùn Di Bab
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MessageSujet: YDB, 1ere sulfateuse à blagues au monde   Dim 6 Aoû - 17:42

Deux femmes passent un entretien d'embauche, une brune et une blonde. L'entretien passe et dans la dernière minute, le DRH pose la dernière question:
-"Combien y'a t-il de t dans Indiana Jones ?"
- la brune repond "aucun"
- la blonde met un peu de temps a repondre puis dit "33 !"
- le DRH: "Comment trouvez vous ce resultat ?"
- la blonde: "bah, c'est facile. Tatata tata tatata tata... (elle chante la BO d'indiana jones)

C'est l'histoire d'un mec, il doit aller manger chez les parent de sa copine pour la 1ere fois. Avant d'y aller, sa chère et tendre le previent que les diners se passent dans le plus grand silence et le premier a ouvrir la bouche fait la vaisselle.
Le soir venu, toute la famille se retrouve a table, les parents, le mec, sa nana ainsi que la jeune soeur. Le diner commence, aucun bruit, tout le monde mange dans un silence total. Le diner n'en fini plus et notre ami commence a etre excité, il passe donc une main a sa copine. Aucune reaction. Pas vraiment pudique, il entreprend de sa taper sa copine sur la table de suite. Il regle son affaire et reprend sa place. Le père voit sa d'un mauvais oeil evidemment. Le diner continue. Toujours pas calmé, notre appolon commence a faire de l'oeil a la jeune soeur.... et rebelotte, il se la fait sur la table. Le père devient tout rouge mais ne bouge pas un poil. Quelque temps plus tard, sa le reprend, Rocco n'a qu'a bien se tenir, il s'attaque a la mere. Bam, il fait son truc, tjr pas un bruit. Le père est fou de rage pret à exploser. Quelque minutes passent et maintenant il a envi d'uriner. Il se lève. Là le père craque et dit "c'est bon je vais faire la vaisselle !!"

RRRaaahh j'ai soif maintenant. Merci de votre attention. Et toi derriere là, bosse un peu au lieu de rire !!!!
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Illydan
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MessageSujet: faut remonter le niveau mdr   Mer 16 Aoû - 12:12

Bon l'ambiance a été un peu cassé avec cette histoire d'age alors je vais mettre un gag ou deux Very Happy
Alors : (c'est très salaud pour les miss, je sais meme pas si on a des miss dans notre aliance, mais si c'est le cas je m'excuse, c'est juste pour le fun)

- (pour Duncan Ortica)
Qu'est qui est long, dur et que les femmes n'ont pas?
Le service militaire


- Pourquoi Dieu a-t-il crée la femme???
Parce que les lave-vaisselle ne font pas l'amour


- (pour nico et ces moustiques Wink )
Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes??
Les moustiques agacent uniquement la nuit


- (c'est bon à savoir pour le monde d'Ogame)
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
Parce que c'est moins lourd qu'un lave vaisselle


Deux belges (désolé, je sais vous etes en majorité, mais c'est pas moi qui les fais les blagues...) vont en camping. Ils installent leur tente dans une
clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit

-Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

-Des millions d'étoiles !

-Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :

-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions
de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour
l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement
parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes
petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau
demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques secondes
il reprend :

-Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

-Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la
tente.

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mad-skill
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MessageSujet: Ce qui rend heureux...   Mar 29 Aoû - 5:54

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET en MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
- anniversaires
- fiançailles
- mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohemien-alcolo-grandviveur" qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

1. Baiser
2. Pas casser les couilles

_________________
Ne pensez pas à ce que votre alliance peut faire pour vous! Mais pensez à ce que VOUS POUVEZ FAIRE POUR VOTRE ALLIANCE!!!

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matters
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MessageSujet: Re: Gag   Mar 29 Aoû - 7:49

Le simplet du village entre dans son café habituel, avec un grand sourire
qui lui illumine le visage.

"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.

"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.

"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la
nuit
dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée
aux rails, comme dans les films.

Alors, je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi."

"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"

"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la
maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et
de toutes les façons."

"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman.
T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie au moins ?"

"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tête.".
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matters
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MessageSujet: une petite au passage   Mer 20 Sep - 4:50



Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la
coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeuf à la coque est cassé..."

jocolor



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Si j'avance, suivez-moi ; si je meurs, vengez-moi ; si je recule, tuez-moi.
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